Для участников
Вход
Регистрация
Забыли пароль
Меню
Чат
Частные массажистки
Поиск
Индивидуалки Москвы от 4000р
Свингеры и sexwife
Индивидуалки Спб
ПОППЕРСЫ ВИАГРА СИАЛИС
Транссексуалы Москвы от 3000р
Девушки Питера
Трансы Москвы
Сугубо мужской форум о потенции
Индивидуалки СПб
Индивидуалки москвы
Индивидуалки
Москвы Видео
Знаменитости
Эротические
рассказы
О проекте
Правила боев
Отзывы
о сайте
Часто
задаваемые
вопросы
Статистика
Размещение рекламы



Эротические анекдоты



Две девушки разговаривают
-Ты с вибратором сексом занималас
- Нет
- Лучше не пробуй!
- А что?
- Да я себе вчера два зуба выбила!


Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец - всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
- Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?
Попадает девушка к Богу. Он у нее спрашивает:
- Вы девственница?
- Да ,-отвечает девушка.
- Ангел, проверь, -говорит Бог.
Ангел укладывает девушку на облако и после осмотра, смущенный, говорит, что у нее семь дырок в девстенной плеве.
- Ничего страшного,- говорит Бог. Мы ее пропускаем в рай.
Когда девушка заходит в рай, там стоит регистрационный стол.
-Как ваше имя? - спрашивает ангел.
-БЕЛОСНЕЖКА.
Жена просит мужа купить ей лифчик.Он ей говорит: зачем он тебе нужен, ведь у тебя и груди нет? Она ему в ответ:я же тебе трусы покупаю.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка"
выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание"
а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?"
а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю "
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая.... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ. Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!

Далее